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Phantom山顶是在说，雨雾开始变成溪流 |
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说话VsSolution一大堆話積在心里頭，要常常想起南昌路的一景一色才好平復下心情。 我總盡量在這里說話，可不是每次都管用，找counselor是想他幫我控制情緒。 最近的失控有點分裂，人前強顏歡笑很容易，一個人的時候，即使走在路上都會想放聲大哭。 正常心理學角度分析應該是壓力太大。可以我卻感覺不到這種壓力，莫非還綜合了自我欺瞞心理上逃避掉了？ 不想做解刨心理學大師，特別是分析自己。 生活很久沒這么亂過了，還能亂那么久，很久沒亂到會有這般那般的危險了。 不期待明年誰來，只是希望我還有明年。 私奔與黑夜的二重奏，我想私奔去遠方，只我一個人。 Paris, I do not love you.一個用lamur面霜的女子，站在巴黎街頭，身邊有廣場鴿偶爾飛過。 她說她想坐游者用的白馬車逛鐵塔，車夫說，兩人起客。 她那張復古妝容的臉，像是幾百年不曾見過日光的吸血鬼女皇，冰冷回復，巴黎，我不愛你。 這是昨夜夢里出現的場景，抬頭看墻上掛的巴黎我愛你的海報，我猜是漸行漸遠的暗示。 撕裂有痕，心傷卻不曾滴血。 殘陽照不亮星條旗的每一角，為何為何，在看完一個貓樣男子的文字后會想起很多面孔，很多過往。 是何日要鐘情流淚來釋放血液里的刻骨銘心。 是何時要勉強歌唱來寥慰皮膚紋路里的思念。 噴霧瓶從手中慢慢滑落，聽不見任何心跳來疼惜，要何一種雨露才能驅趕冬日干燥。 不曾讀懂過那樣的心思，現在反省過來，錯過太多上一個。當黑貓出現在生命中的時候，不是你死就是他亡。 家，以外或以內剛剛和媽媽打電話說起上海的房價，其實沒有超出我的預期，只是開始把高價位向所有地鐵沿線輻射。于是那個幾角旮旯的7號線旁邊，也成了高價位地段。 而我總是很沒良心的說，沒哪天搬回茂名路，是沒心情回上海的。 想家的時候，大部分，想的是盧灣那些個角角落落花花草草。 有些人盜版我的itunes，有些人盜版我的文章，只是只是，無數個復制，你也還不是我。 你不會明白我有多討厭現在這個熬日子的自己。而不是像一年前，那樣精致細膩地生活。 媽媽說我腦袋里的事情太多了。是啊是啊，當全身上下都只剩小朋友所描述的那種淡定。卻沒了著眼當下。 幸好幸好，蘇格拉底還沒被審判，阿尼阿斯還在特洛伊拖家帶口逃亡呢。一切還來得及。 晚上去大馬路上轉了一圈又一圈，看到那些很溫馨的房子，小小的燈光射出來，真希望有一盞屬于自己。 家，以外或以內，此刻都沒有我的藏身之所。但生活還是要過的，沒有心靈收容所的時候，就隨時隨地自己帶著這顆滾燙的心吧。不許任何理由闖進去看它的形狀。這世界從不曾有紫霞仙子。 也許一切都因為，我不那么熱愛SJC了。連愛都被淡定掉的時空里，氧氣會不夠的。 我會聽你的話，在現實里認真生活。 PS：喜歡棒子們用很不華麗的單詞詞組拼接出一幅幅名詞畫。有時候章法重要過用詞。 逃出門的小女孩多希望像小時候一樣，可以有個地方讓人躲起來，在這個paper綜合癥不愈的日子，每次每次，都是這樣，為了一篇paper活生生毀了自己和生活。如果如果，不用寫paper，也許每門課都會是A了。 現在在打雷，打到窗戶都在震，讓人擔心這棟幾百年的房子會不會就這樣塌了，而我，會不會就這樣被埋掉，那樣也不錯，至少不用交paper。 從早上音樂課回來就把自己反鎖在屋子里，希望可以寫出點什么，結果是用睡覺來逃避現實。 昨天凌晨和他說話，結果說的一晚上都在亂想。像是一直在做白日夢。 是啊，都是一場夢而已。為了所謂一個又一個夢想。 不想想將來，不能想將來。 不曾有懷抱溫暖這顆冷卻又老去的心。有人說，我們出門在外總寂寞，我想說，不寂寞，但真的無助。 不想寫，每一個伸手要完成的故事，無非是在大腦里的一個個肥皂泡泡。 前路如此悲傷，無止盡的矛盾和中傷。 怕上海現在，怕上海沒盡頭的房價，和那些人永遠在軌道上的生活。 有些得不到，有些只能用來艷羨。 問自己何必加這么個沉重的包袱給自己，答案在Hades里，只有一天去了才能知道。 最優的方法就是忘記奢望，忘記那些美麗景色。 然后跟自己說，這一刻積累力量，是為了將來回去欣賞風景，至于如何欣賞，中間是要坐飛機還是皮劃艇，完全不該是現在的煩惱。 這兩年半，該只有文字。 計劃中，實踐中，實現中我沒想到那份app會如此快速的上軌道，也沒想到live off campus會很快成為事實。 原本那些計劃了再計劃的事情，其實只要去實踐就馬上會實現。有點暈乎。 這是我用心推進出來的美國效率。 現在就差明天的兩篇paper，后天的quiz和app essay。我想一切都會慢慢變好。只要我著手去實踐。 是有點不夠灑脫，今天上課看到Greek Tutor對我一點點贊許，就跟飛上天一樣。 其實沒想過大二會如此艱難，也許是宗教年的緣故，現在明白過來，每一步都要認真踏好。 過去這幾個月壓根沒好好念天文學，所以手上這兩篇paper也許會成為這學期最大的報應。 把所有IM斷掉，一個人慢慢寫，寫到天光。 好想去HK見鈺鈺，想象吧，想象畢業那年的美好時光。 其實即使我知道法學院是更艱險的選擇，該接受所有不好的，如果我愛HLS，就像糖糖說的。 我的therapist明年就回來了，只是我知道，一年的差距他就不會明白我的痛了，更多的，是我安慰他吧。 只是那時候有過工作，有過pro experience的我，還會不會那么關心他人的心靈呢，真的不。 這世界我唯一care的人，是那個在心中永久為神的男子，你們都曉得我說的是誰。 也許在他身上，我還感到自己有那么一丁點人性的光輝。 再回頭聽王心凌的那些幼稚歌曲，居然很感動。那個她和立威廉演繹的故事，至少歌曲很美麗過。 現在的我，不明白愛情如何發生，所以無法知曉它是否正在發生，我享受這樣的后知后覺。 至少concentration得到了。 Let me be an absentee in your life. |
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